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giovedì 28 marzo 2019

Scissione: Il Meccanismo Di Difesa Che Distrugge I Tuoi Rapporti


Ti sei mai chiesti perché oscilli così rapidamente dall'amare all'odiare una persona? 

Le tue relazioni sono caratterizzate da alti e bassi estremi

Se così fosse, potresti provare quello che gli psicologi chiamano scissione - un meccanismo di difesa malvagio che rende difficile mantenere relazioni stabili.




Cos'è un meccanismo di difesa?
I meccanismi di difesa sono tecniche che l'ego usa per evitare sentimenti di paura, incertezza e vergogna. I meccanismi di difesa sono inconsci, il che significa che non siamo consapevoli di loro o del loro controllo sulle nostre vite. 

In sostanza, i nostri meccanismi di difesa ci difendono da sentimenti o situazioni spiacevoli che il nostro ego percepisce come pericolosi, aiutandoci a sentirci meglio con noi stessi e con l'ambiente. 

In definitiva, tuttavia, i meccanismi di difesa distorcono, negano e / o falsificano la realtà.


Cos'è la scissione?

La scissione è un meccanismo di difesa per cui dividiamo il mondo in polarità come buoni o cattivi, giusto o sbagliato, bello o brutto, e così via. 

Essenzialmente, la divisione è il pensiero in bianco e nero. Poiché noi, come esseri umani, lottiamo per tollerare l'incertezza e la capacità di tenere in mente due idee opposte, risolviamo quell'ambiguità dividendo il problema in due parti semplificate e opposte. Quindi ci allineamo con una parte e rifiutiamo l'altra parte.




La scissione può mantenere o distruggere le relazioni

Nell'area emotiva, la scissione ci aiuta ad evitare emozioni contrastanti. Questo non è sempre un male perché ci aiuta a tenere il guinzaglio su certe emozioni estreme che altrimenti danneggerebbero le nostre relazioni, come la rabbia. 

Ad esempio, la scissione può essere positiva quando proviamo un odio temporaneo per il nostro coniuge, anche se allo stesso tempo proviamo amore per lui/lei. 

Definendo inconsciamente l'odio come "cattivo" e evitando al nostro coniuge di affrontare la nostra ira, impediamo che si venga a creare una situazione di sofferenza. 

Ma scindere può anche essere tossico e distruttivo per le nostre relazioni. Coloro che lottano con la scissione come uno dei loro principali meccanismi di difesa non possono tollerare la realtà delle emozioni contrastanti, e quindi trovano difficile o addirittura impossibile mantenere relazioni intime

Essere incapaci di tollerare emozioni contrastanti significa che il tuo partner sarà visto come un angelo o un diavolo; una persona amorevole o un narcisista virulento. Non c'è spazio per sfumature, sottigliezze, aree grigie o difetti (e punti di perfezione simultanei) all'interno del proprio partner. 

Questa tendenza a idealizzare l'altra persona allo status di un'anima gemella o a condannarla come la progenie di Satana porta a molti problemi e infelicità. 

Filtrare il proprio partner attraverso la lente del bene / del male non solo ignora la sua multiforme natura autentica, ma porta anche al crepacuore e all'estrema disillusione quando non soddisfa le tue aspettative.


Vuoi sapere se la scissione sta sabotando le tue relazioni? Ecco alcuni indizi: 

  • Tu pensi all'altra persona in termini come "perfetta", "cattiva", "angelica", "demoniaca", "santa", "narcisista" (mal interpretando narcisista
  • Quando le cose vanno male, ti senti sempre orribilmente "ingannato", "tradito" o "fregato" 
  • Quando discuti, ti senti come se il mondo si stesse sgretolando intorno a te o finisse 
  • La maggior parte delle tue relazioni sono state intense e tempestose 
  • Passi attraverso cicli regolari di "Ti amo, ti odio, non mi lasciare" nelle tue relazioni 
  • All'inizio delle relazioni, tendi a idolatrare il tuo partner e metterlo su un piedistallo 
  • Dopo i disaccordi o gli errori del tuo partner, inizi a perdere il rispetto e inizi a pensare che sia cattivo, stupido, patetico, odioso o non degni del tuo tempo 
  • Si inseriscono cicli di allontanamento delle persone, e quindi si tenta di riportarle indietro (push/pull dinamico) 
  • Desideri sperimentare forti emozioni (amore/odio) nelle tue relazioni e non tolleri emozioni neutre o conflittuali 
  • Sei un idealista e cerchi consapevolmente/inconsciamente di stare con persone perfette e in relazioni "perfette" 
  • Nei litigi e discussioni, tendi a percepire te stesso esclusivamente come la "vittima" e il tuo partner come colpevole/trasgressore 
Quanti di questi segni riesci ad intravedere nella tua relazione?



Come prevenire la scissione per salvare le tue relazioni

Se ti ritrovi in molti dei suddetti segnali, non farti prendere dal panico. La scissione è un meccanismo di difesa comune su cui molte persone fanno fatica. 

Come con qualsiasi meccanismo di difesa, la scissione può essere ridotta e sostituita con forme di comportamento più salutari attraverso l'auto-consapevolezza

Essere consapevoli di questo comportamento radicato è il primo passo per superarlo e trovare stabilità nelle relazioni. Ecco alcuni suggerimenti utili:



1. Identifica i tuoi inneschi emotivi

Presta attenzione alle parole, alle azioni, ai toni di voce o alle situazioni che scatenano reazioni emotive come esplosioni di rabbia, risentimento, puntamento del dito ecc. da parte tua. 

Scrivi questi inneschi emotivi in un diario privato ogni volta che si verificano e cerca i modelli e temi ricorrenti. 

Ad esempio, potresti scoprire che l'evento maggiormente scatenante sia quando il tuo partner non ti dà l'attenzione che desideri o potresti sentirti particolarmente innescato quando appare un determinato sguardo sul viso del tuo partner. 

Spesso i fattori ambientali contribuiscono a innescare tutto ciò, ad esempio, dormire poco, stress dal lavoro, troppe responsabilità di vita, ecc.

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2. Sintonizzati con i sintomi del tuo corpo

Come si sente il corpo quando viene "innescato"? La tua frequenza cardiaca aumenta, il tuo respiro si accelera, i palmi sudano, la mascella si irrigidisce? 

Incorpora la consapevolezza e/o la meditazione nella routine quotidiana per aiutare a notare questi sintomi. 

Impara come fare un passo indietro e diventare auto-osservante: ci vuole pratica! 

Nota come si sente il tuo corpo quando inizia a dividere il mondo in due estremi e annotalo nel tuo diario privato. 

Tieni presente che la sintonizzazione sul tuo corpo richiede pratica, quindi non aspettarti di farlo in un giorno.


3. Interrompi le tue reazioni mantenendo la calma

Una volta che si diventa auto-consapevoli dei propri eventi scatenanti e delle proprie reazioni fisiche, il passo successivo è imparare come rispondere a tutto questo in modo sano. 

Rinnegare questo meccanismo di difesa profondamente integrato richiede tempo e pratica. 

Ti richiede di essere in grado di essere due passi avanti rispetto alle tue risposte e reazioni, e di prendere provvedimenti decisivi per stabilizzarti. 

Uno dei modi più semplici per restare calmo è respirare profondamente o concentrarsi sul proprio respiro. 

L'altro (che è meglio utilizzare in situazioni estremamente innescanti/scatenanti) è quello di toglierti dalla situazione il più presto possibile. 

Questo ti darà lo spazio per calmarti. 

Altri modi per rimanere calmi includono: 

  • Sentire e percepire i tuoi piedi sulla terra
  • Bere qualcosa di caldo o freddo 
  • Toccare qualcosa e notare le sensazioni (ad esempio orologio, borsa, muro, ruota) 
  • Ancorati al mondo fisico prestando attenzione a ciò che ti circonda e ai colori, agli odori, ai movimenti e ai suoni che ti circondano 
  • Usa un mantra come "Vedo entrambi i lati", "Sono equilibrato e radicato", "Vedo obiettivamente", "Sto perdonando ed apro"



4. Allenati a vedere la natura multiforme delle persone

In un diario o blocco note, datti il compito ogni giorno (o comunque frequentemente quando vieni innescato da qualcuno) di vedere TUTTI i lati di essi. Non sarai perfetto sin dall'inizio, ma continua a praticare. 

Dividi la pagina in tre colonne, "Attributi positivi", "Neutri" e "Attributi negativi". Nella sezione degli attributi positivi, elenca tutte le cose che ti piacciono della persona (non deve essere solamente il tuo partner) . 

Nella sezione neutrale, elenca tutte le caratteristiche della personalità della persona che non sono né buone né cattive. 

Nella sezione degli attributi negativi, elenca tutte le cose sulla persona che non ti piacciono. 

Sii diligente e autodisciplinato su questo processo. Più lo fai, più arriverai a vedere ed apprezzare la natura piena, autentica e sfaccettata delle persone che ti circondano.

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5. Sii onesto, aperto e disposto a scoprire che hai torto

Prevenire la scissione dal fare andare male le tue relazioni implica coraggio e la volontà di essere onesto, aperto ed anche ad avere torto, quindi. Non lasciare che il tuo ego si intrometta nella tua relazione romantica. 

Sii disposto, anzi, oserei dire, cerca le opportunità per essere smentito. 

Se ti accorgi che stai mettendo il tuo partner su un piedistallo, cerca di trovare qualcosa in passato che non ti è piaciuto di lui/lei - e viceversa. 

Quando inizi a percepire il tuo partner in modo negativo, prova a ripensare a tutte le cose belle, gentili o premurose che lui / lei ha fatto. Sii disposti a sbagliare su come ti senti, e progredirai molto lontano in questo viaggio.


6. Guarda più profondamente nella situazione

Dopo le discussioni con il tuo partner, prova a guardare più a fondo nella situazione. Il tuo partner ti ha davvero infastidito o stava solo cercando di espellere e scaricare lo stress? La tua compagna stava davvero cercando di ferire i tuoi sentimenti o stavano solo cercando di proteggere sé stessa e la sua fragile autostima? Il tuo partner è davvero un egoista, o ha solo difficoltà a gestire il suo tempo e le sue responsabilità? Guardare oltre i tuoi sentimenti e l'aspetto superficiale immediato della situazione ti aiuterà ad ottenere una prospettiva più profonda.





Altri modi per evitare che la scissione possa minare le tue relazioni potrebbero essere: 

  • Rifiutarsi di discutere di cose che sai che ti scatenerebbero finché non ti senti mentalmente preparato 
  • Esplorare le tue proiezioni - quali insicurezze stai proiettando sul tuo partner? 
  • Continua ad affermare che va bene avere difetti, è giusto non essere sempre d'accordo, va bene (e normale) essere un mix di tratti buoni, cattivi e neutrali 
  • Cerca un terapeuta esperto che possa aiutarti a esplorare ulteriormente queste difficoltà 

Spero che questi consigli ti abbiano aiutato! Fammi sapere qualsiasi pensiero o esperienza che hai su questo argomento nei commenti.



Mi chiamo Luca, creatore del blog Siamo Vita. Penso che fondere psicologia e spiritualità possa aiutarti a creare una vita più felice. 
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FONTE: lonerwolf

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